主动示弱又如何(如何理解示弱)

主动示弱又如何

观察或者体会那些与人相处愉快的人,让人如沐春分,其使用的正是心理方式。

这个方式并不难揭秘,关键在于要不断体悟,不断并存,不断练习。

之前总结过“三点式”心理应对事情方式,即“慢一点、稳一点、止一点”,这其实是相对于常见无效相处方式来说的,比如习惯听到的“快准狠”“多快好省”。

道理上,遇事处理要快准狠,雷厉风行,心理上还是从慢稳止开始,不疾不徐。

不是颠覆,而是并存。

用李克富教授的话说,“心理教你与人打交道,都是教你用示弱的方式”。

道德经也有经典说法“上善若水”,水是最柔最弱,可是又最坚强。

儒家有个三不说法,非礼勿视非礼勿听非礼勿说,这也是示弱的表达。

主动示弱又如何

概括说,示弱就是上面所说的慢稳止,那么如何理解示弱方式呢?

一是,示弱用作控制对方。

人性好为人师,又同情弱者。因此,一旦主动示弱,就相当于把对方当作强者,而对方心理感受就是强者,哪怕现实生活中并不是如此,这就是心理的特点。

人际关系就是如此,关系取决于我们角色,当我们是老师对方就是学生,当我们主动做学生,对方就是老师。我们是强者,对方就是弱者,我们是弱者,对方就是强者。

我们是谁不重要,心理上是谁才重要,对方是谁不重要,心理上认为自己是谁才重要。

借助这个心理相对强弱特性,主动示弱,不是真的把对方视作强者,目的是让对方自己认为自己是强者,就会听从我们的建议,考虑我们的利益。

谁叫我们是他们心理上的“弱者”呢!

这种示弱,谁说不就是心理上控制了对方呢!

二是,示弱作用有益对方。

人是需要肯定的动物。

马斯洛需求理论说的非常清楚。最高需要就是自我价值需要,现实中成功不容易,获得大众认可更不容易,但是心理上很容易获得。

得到别人尊重,就是自我价值感的体现和满足,想象自己是否如此。

因此,主动示弱,就是给人尊重感的获得,给人爱的获得,给人安全感的获得,最终有了价值感获得。

这对于一般人而言,当然益处很多很大。

主动示弱,利人利己,何乐不为呢!

主动示弱又如何

如何主动示弱呢?

一是学会把陈述句变成提问句。

学会提问,甚至装憨卖傻提问,就是利用上面说的好为人师与后发制人特点。

我向你提问,就是自觉把自己作为学生,俩人一起,我是学生,你自然就成为了老师,甚至你不想当老师都不成!

这就是示弱的威力。

有个送高帽子的故事。学生学成下山,老师送给他100顶高帽,告诉全部送出后就真正出师了。学生告辞之际,恭维老师教诲,老师说自己不需要恭维不需高帽,学生赶紧说现在像老师这样清高者不多了。

老师非常受用这句话,但微颔之。学生下山后,自言自语,还剩下99顶高帽。

这个示弱提问,还有个变形的经典三句话:不知道,还有吗,你说呢。

二是先接受自己弱而后才强。

先接受再改变是心理方式,也是训练自我强大的武器。

我们习惯追求“表面强势”,装腔作势,这是真正虚弱的体现。

真正强者,就是坦率承认自己是个弱者,起码在许多方面就是不如人。

比如,承认自己是个平凡人,是个没钱人,是个小气人,是个急躁毛躁冒进人,真的接受自己这个特点。

一旦真的接受自己不堪,你就会诧异发现,自己原来真的不是那个样子的不堪。

心理的神奇在于这里,你不敢接受的不堪就是真实不堪,你敢于接受自己不堪,就真的不是不堪,而是强大。

承认自卑的人,说自己自卑的人,你觉得人家真的自卑吗?

总是自吹的人,说自己自信满满的人,打鸡血作用不正是自卑的代偿吗?

总结下,心理方式与人打交道,心理成熟人与人打交道:

1、总是接受、承认、觉察自己不是真的强大,从而才会变得强大;

2、接受自己不是强大,某些方面有自卑,不自信,但仅仅是某个方面不如人,自尊水平反而非常高,因为知道某个方面自己一定强过别人;

3、最后,哪怕自己知道这个方面比人家强大,依然保持主动示弱态度,也就真正游刃有余的生活了。

发表评论

评论已关闭。

相关文章